Хочется высказаться, но говорить с пустотой уже нет сил. Перед глазами то и дело всплывают картины прошлогоднего счастья, какой-то легкости, надежды наверное... Дорогого все же стоит ощущение, что ты нужен, нет, необходим, что тебя ожидают, думают о тебе. И вот - пустота. Опять она, опять впереди маячат часы полной тишины, отчужденности от всего что способно принести человеку радость, уют, чувство внутреннего покоя... Очень плохо... Не хочу назад, туда... Там очень больно, тянущая, сосущая в боку боль от осознания собственной ничтожности, собственной малости. Ой как плохо...
Итак, вот он - первый день без нее. Хорошо что хотя бы поговорили, наконец-то услышал что-то и от нее. Три месяца почти сплошных монологов, в ответ - молчание. Это в лучшем случае. Сам не знаю чего ждал эти обговоренных 2 месяца. Точнее, знать-то знаю, еще весной осознание этого пришло, но все сам не верил... Как-то вот вроде есть видимость общения - а видишь что все потихоньку сходит на нет. Вот перечитал всю переписку за 2 года - видно как меняется настрой в общении, видно кто инициатор, кому это нужно. последние пол-года - уже полный ноль. Уже только я что-то пытаюсь. Тяжело так останавливать все эти эмоции, как маховик, набрали инерцию и надо ждать пока все остановится само собой. А свой маховик я знаю - и год и два... Вот чего боюсь - как дальше?
Поговорил вот сейчас с приятелем - вроде полегчало. Весь день проходил с комком в горле, а к вечеру не выдержал, рассопливился.
Плохо еще и то, что хоть и знаю как быть дальше, что делать, к чему идти - еще долгих пол-года невозможно подступиться к намеченному. И покоя мне эти месяцы не будет, и работа эта нелюбимая, и денег нет, а дома - только все мысли о ней. В холодильнике стоит бутылка вина, привезенная для меня с юга в том году, надеялся - выпьем вместе, хотя бы на мой день рождения. И дня того уже нет, и ее больше нет, только вот такие ниточки остались, тянут к самому сердцу, и все время я их задеваю.
Даже не знаю, буду ли еще писать.