Жесть как она есть! Меня просто преследуют неприятности! Сегодня совершенно неожиданно выселили из хостела, к которому я даже начал привыкать ( Он закрывается, здание готовят к сносу вообще! Я охуеваю с хозяев - до последнего тянут бабки, до самой, сука, последней секунды! А как людям в 9-10 вечера после работы искать со всеми вещами на руках новое жилье - плевать! Такое чувство было мерзкое... Таким мелким и беспомощным себя ощутил... Спасибо Софье - администратору, не только подсказала другой хостел, но даже забронировала там мне место, и я успел вселиться. А так... Не знаю, на вокзале что ли ночевать пришлось бы...

Работа - тоже жопа! Не столько тяжело, сколько непонятно, что я вообще делаю?! Сегодня только кодил и это немного восстановило мое равновесие, но в целом, это жопа какая-то... Не уверен, что меня оставят после испытательного срока, от вообще не уверен. Не умею я делать волшебные кнопки, по одному нажатию на которые все взаиморасчеты фирмы с клиентами автоматически становятся ПРАВИЛЬНЫМИ, да еще за несколько лет сразу! Самый охуенчик: дали мне список типа возможных ошибок и расхождений. Ок, 2 недели проверяю по нему разные ситуации, мне то и дело говорят что это просто особенности учета, а самые ошибки еще впереди. Мне надоело, пошел одновременно к фин. директору и его заму, поясните, говорю, дураку, ГДЕ же блять ошибки-то? Финдир: тут все ошибки! Ее же собсный зам: это все особенности учета, тут нет ни одной ошибки. БЛяяяяаааааать!!!

В общем, лежу в новой кровати, воняющей дешевым стиральным порошком, охуеваю от всего происходящего, и надеюсь что скоро опять увижу ее. Так классно спали в прошлый мой приезд. Я даже понадеялся на секс, но увы... А хотелось! А как приятно спать рядом с ней! Все, если не прекращу об этом думать - опять зареву ( Я даже близко не расстраиваюсь так же сильно насчет тупой работы и беготни по вечерней Москве с ее хостелами, как по тому, что я ложусь спать и не могу обнять ее ( Люблю этого человека, и ни о ком другом даже не могу думать. Она самая лучшая, она мне нужна. Вот хоть убейте!

---

Очень редко пишу, хотя хочется чаще. Просто трудновато откровенничать, когда вокруг постоянно снует туча незнакомых лиц. Как-то не способствует интимной обстановке ) Трудноватым было начало прошлой недели, потом дикая холодина, а сейчас вроде как все норм: тепло, народу сравнительно мало, да и с работы я ушел вовремя. Если честно, я очень много пинаю на работе, и боюсь что это выйдет мне боком. Как-то по-прежнему не все ясно и понятно, завтра, надеюсь, отдам мою работу бухам и пусть уже они занимаются взаиморасчетами!

В целом мне здесь интересно ) Интересно даже просто походить, посмотреть. Я люблю родную Студенческую за ее открытость и простор, ну а уж здешние проспекты - это что-то особенное ) Вспомнил место, где я сидел лет 6 назад и думал, что если буду когда-нибудь работать в Москве, то обязательно сюда вернусь и сам себе скажу, что все получилось ) Ну вот и посмотрим через 2 месяца, получилось или нет!

Очень сильно скучаю по ней. Очень мало общаемся, и, может быть, это как-то бережет мои нервы. Типа, не волнуюсь, не переживаю... Хотя кого я обманываю! Каждый раз, ложась спать, желаю ей спокойной ночи, а сам даже не знаю, спит ли она сегодня одна. Увидел на выходных деваху с похожей задницей - прошел два лишних квартала... Словом, я люблю, дурак, и это неизлечимо. Одна надежда, что ей рано или поздно надоест родимый город, и она решит попробовать что-то здесь.

Записался на курсы игры на электрогитаре, сам не вполне уверен, что мне это: 1) так уж нужно, 2) нужно вот прямо сейчас. С другой стороны, мне интересно, даже весело, я опять учусь ) Опять конспекты, лекции, даже небольшая домашняя работа есть ) А сегодня забрел в магазин и ходил шшупал электрогитары ) Красивые игрушки, очень )

---

Тяжело идет неделя, начиная с того, что первые два дня пришлось вставать в 5 утра, а сегодня я сидел почти до 8 часов вечера на работе. Кажется, что-то начало проясняться, что именно мне предстоит сделать, но в целом это жопка. Бухи сами похоже не знают, что они хотят увидеть в базе, и что будет являться признаком окончания этой сверки. Это жопка. Завтра придется покодить, придумал говносистему как можно сверить две базы, не знаю даже, оправдана она или нет... Такое убогое решение...

В хостел поднаперло народу, и комната почти вся заполнена. Неудобно. Хотя никто не барагозит, не теребит, но неудобно. 2-3 человека - это я еще стерплю, но вот пятеро... С другой стороны, все друг друга стесняются и побаиваются, так что в целом тихо.

Я ничего не писал ей с выходных, и ничего не получал в ответ. Я все время думаю о ней. Прям Форрест Гамп какой-то... Сидеть и смотреть видюшки было так классно, уходить - ужасно.

Вообще, эта неделя как-то в изоляции идет. Кроме как на работе, или по поводу работы - ни с кем и не общаюсь. Домашние тоже, видимо, успокоились, и уже не пишут каждый день. Я не то чтобы ощущаю недостаток внимания, но не знаю... Как-то необычно или некомфортно... Не знаю как выразиться точнее.

---

Опять реву ( Только вернулся от нее, сидели, кушали виноград, смотрели видюшки. Как нужно было прощаться - у меня просто ступор, дышать не могу. Шел домой как пьяный, ничего не понимаю. Не могу без нее

---

Неделя прошла, и пор бы дать какой-то отчет.

Работа. Все еще непонятно. По началу придется делать сверку по бухгалтерии, я это просто ненавижу, если честно, но с другой стороны, раскурю это - поимею огроменный плюс в карму. Дождаться бы обещанного мегамощного компа, появится постоянный скайп - и можно получать консультации онлайн. Сейчас сижу за каким-то убожеством с 2 гигами оперативы и вин ХР в качестве операционки! Ужос! Колбасит еще и от того что сами бухи видимо не знают как в итоге это должно выглядеть. Получается, они скрипят мозгами, я лихорадочно читаю про взаиморасчеты, и чем это кончится - неизвестно. А задача эта поставлена мне как зачетная на испытательный срок. В общем, пока неясно и от этого страшновато...

В целом про Мааааскву - денег мало! Так все здорово и прикольно, но понимание того, что большинство предлагаемых соблазнов тебе недоступны, немного отравляет общую картину. 10 числа денег ждать не приходится, 25 будет какая-то очень маленькая часть, и как я дотяну до полноценной з\п - баааальшой вааааапрос! В хостеле в целом устроился неплохо, депресняка нет, думаю оставаться здесь на весь месяц. Не знаю, получится ли съездить домой. Завтра найду Ашан или Биллу, чтобы выходило подешевле.

А сегодня ходил на день города! Излазил весь центр, немного покушал вкусняшков, посмотрел культурную программу. В целом, никаких особых восторгов не испытал ) Ничего экстраординарного, а местами и вовсе фуфло! Ну вот как так: на Красной площади никакой движухи, полиция орет в мегафоны что на кр. пл. НИКАКИХ мероприятий больше не планируется, главный концерт на Лубянке... а салют почему-то над кр. пл. в районе Васильевского спуск! Разумеется, нихера не видно! В чем смысл такой подставы - я так и не понял... Зато потом шел пешком до самого хостела, и эта прогулка восстановила веру в человечество ) Симпатишненькие полутемные бульвары, народ гуляет, ништяяяк ) А вот крафтовое пиво дороже в два раза! Ну что за день... )

Сейчас ноги гудят, лежу и не жужу ) Серийку Хауса - и спаааааать! И вообще - хочу хотя бы отдельную комнату! Я мож другое кино поглядел бы!

---

Ну что, вот я и в Москве. Сегодня будет первая ночь тут. Отъезд дался очень нелегко, столько я не ревел ни разу в жизни. Даже когда сбежал из дома - было проще! Тогда я хотел этого, а сейчас, уезжая, я не до конца был уверен, нужно ли мне это. Все время пытался понять, где я совершил ошибку, что все что было, закончилось так больно. Я все пытался понять, что мне нужно было сделать, чтобы она осталась со мной. Собственно, она и есть мой самый главный якорь. Коты, конечно, тоже важны, но с этим я кое-как справился. А вот то, что теперь мы так далеки друг от друга - это просто убивает. Общался с ней последние 2 дня перед отъездом, и все надеялся, что может она скажет что-то, попытается отговорить, предложит вариант... Увы, ничего похожего. В общем, ужасно все это. Я полностью опустошен и не знаю что делать. Никаких новых знакомств я даже и не думаю искать, настолько все это еще живо, что лишний раз стараюсь не думать. Но и получается слабо.

Сегодня много ходил, нашел место работы, посмотрел как лучше идти, а вечером ушел гулять на Чистые пруды и бродил до темноты. Мне однозначно нравится эта постоянная движуха, денег бы, чтобы хоть как-то влиться в нее. Это из позитивного. А негатив - дико разболелась нога! Единственная доступная пока радость - прогулки - и та очень ограничена. Вот где засада блин. Надеюсь, хватит денег до первой зарплаты, и вообще надеюсь, что я с работой-то, собственно, справлюсь. Вот ведь тоже очень важно! Ну, в понедельник посмотрим. Я думаю, что за неделю разберусь что это за контора и с чем я, собственно, связался.

Ну вот как-то так... В целом, нормально. Если удастся закрепиться на работе и пройти испытательный срок - считай, часть плана я выполнил. А вообще, накопить бы на свою конуру - и может вообще завязать бы с АйТи. Попробовать сварку или еще что. Я не помню, чтобы прям так уж фанател бы от точных наук и прочей электроники. Пошел учиться туда куда было более гарантировано поступить, работа в ОКБ сама меня нашла, я даже и не парился. Я всего два важных шага сделал сам: ушел из дома на съемное жилье и поменял профессию. И все. Остальное как-то все по течению что ли...

Завтра думаю еще где-нибудь полазить, погулять. Может, вспомню места где был раньше, да и устрою тур по местам боевой славы )

Пару слов о хостеле, куда заселился - это многокомнатная квартира с двух-ярусными кроватями, в комнате может по 6-8 человек спать. Сейчас в комнате трое, жить вроде можно. Из плюсов: удобное расположение, нет явного неадеквата в соседях, один из соседей - дед - двойник Ленина с Красной Площади! Это вообще охуеть просто! Я его не раз видел, как он там с туристами фоткается и из-под полы белую херачит, когда гулял возле исторического музея в прошлые приезды. В общем, если получится - засниму Ильича в неформальной так сказать обстановке ) А вот из минусов: во-первых, с какого-то хера в мужскую вроде как комнату завалилась спать хозяйка этого хостела! Странно как-то... Во-вторых, очень много здесь нерусского элемента вокруг хостела, то ли это обслуживающий персонал, то ли настоящие хозяева - я еще не понял. И самое херовое - кажется, я видел клопа. Вот это блять хуже всего! Я заплатил за 2 недели, посмотрим что будет. В крайнем случае, придется эти две недели терпеть, а потом может свалю в другое место.

ПыСы: понимаю, что рано, но когда думаю о постоянном жилье, то комнаты как-то не хочется, однокомнатная квартира как-то привлекательнее. Хоть и однозначно дороже. Ладно, мыслей вагон, надо спать. Будь что будет.

---

Если честно, в последние дни я только и делаю что реву в подушку. Мне очень плохо, а рассказать некому. Мне все время вспоминается эпизод, когда я только готовился уходить с завода, и прорешивал дома примеры, а она пришла ко мне домой и готовила нам ужин, а я сидел решал, немного психовал, а потом все получилось, и мы оба, довольные, сели ужинать ) Мне очень не хватает той легкости сейчас. Действительно, в первый год мы даже ни разу не поссорились. Это было чудесное время. А сейчас я опять на пороге больших перемен, только в этот раз никакой поддержки. Мне хочется, очень хочется чтобы меня пожалели, но не просто так, для отмазки, а чтобы кто-то действительно помог. Я знаю, что сам запустил все то, что сейчас происходит, но я не ожидал, что это будет так быстро и так заполнено событиями. Очень много событий, и я едва-едва успеваю отмахиваться от всего что сыплется на мою голову. Жалость к самому себе - это самое сильное, что я сейчас чувствую. Я очень несчастный человек. Дальше и писать не хочется.

---

Ну вот и получилось ) Работа есть, заявление подписано, и с сентября пытаюсь начать новую жизнь в Москве. Больше всего боюсь чтобы продержаться испытательный срок, а вот более насущные проблемы вроде явной недостаточности денег на первое время, поиска жилья и т.д. почему-то не сильно-то и волнуют. А хотелось бы наоборот! Вообще, я ожидал куда более сложного развития событий, а тут как-то все сравнительно просто решилось. Просто и малозатратно. Нет, я не стал каким-то мегаспецом, который щелкает задачки на собеседовании как орешки, ну понервничал пару дней на решении задачи, да и ту решил не без греха, однако ж взяли... Да и предложений тоже ведь было не так уж и много, по сути, сработало самое первое, откуда получил отклик. Нет, второе ) Первое было из Первого БИТа, где не обещали никакого оклада, и на которое я поэтому тут же наплевал )

На работе меня не пытались удерживать, а вообще странно: кто меня лошит, кто говорит что я нормальный спец... Х.з. кому верить? Пожалуй, придется перед отъездом поизучать чего-нибудь из области администрирования, чувствую, это мне пригодится... Ухххххх, ну а если сервер лицензий накроется? Или обмен встанет? ухххххх... Вспоминаются булгаковские "Записки юного врача" - там тоже главный герой сходил с ума оттого что ему могло достаться такое, о чем он знал только в теории, а посоветоваться или попросить помощи было банально не у кого ) Впрочем, когда я шел в Агротерру, тоже очковал. В общем, я всегда очкую ) Если был бы поляком, меня бы звали Очко Жимжимко!

Не знаю когда звонить ей, чтобы решать насчет котеищ ( Не хочу ничего решать, хочу забрать свою плюшевую жопищщу с собой, но куда я его там дену?

Периодически мелькают фантазии насчет того, что я буду делать с моей сумасшедшей московской зарплатой ) Такие смешные и наивные! Получить бы ее для начала, зарплату эту!

Сейчас я потихонечку раскисаю, может отпускает напряжение последних дней (хотя не особо-то я и чувствовал какое-то напряжение), может, по старой привычке, становится жалко самого себя перед ожидаемыми трудностями, может... В общем, кисну из-за того что пока еще не включился в новую работу, а о старой уже не думаю. Старой )) Давно ли она стала старой? 2,5 года здесь, и всего 4,5 года как занимаюсь 1С. Вроде бы давно все это начиналось, а вроде и недавно совсем) Вчера забрел на самое первое место моей работы 1С-ником, увидел двор, куда приходил нихрена не понимающим стажером, но почему-то тогда я был более счастлив чем сейчас. Как-то легче все воспринималось. Или это мне так кажется из-за того что уже многое в памяти стерлось?

В общем, вроде и спокоен, а вроде и нервничаю. Переехать бы, продержаться бы испытательный срок - и начнется новый этап ) Что-то он мне принесет... Но даже в этот новый этап хотел бы забрать кота и ее! Все же я по-прежнему ее люблю.

---

Итак, зайцев нет. Кого забил, кого отдал тетке для развода, но у меня их - нет. Впервые года за полтора, наверное, дома нет ни одного ушастого. Еще один шажок к большим переменам. Хотя, может они так и делаются, эти большие перемены - по чуть-чуть, постепенно, одно за другим.

Во вторник последний укол в колено, и вроде как я развязался с мед. помощью. Остались, конечно, уколы, которые я колю себе сам, но уж с этим я справлюсь вне зависимости от врачей, и уж тем более - места.

Завтра, по идее, решается вопрос о моей работе в Москве. В субботу созванивались с исполнительным директором - она сказала что меня хвалят по результатам собеседований. Не уверен, что это объективная оценка, по мне так лучше бы не хвалили ) Это ж придется соответствовать высокому статусу компетентного сотрудника! Недавно разговаривал с Пашкой, так вот он сейчас в том же возрасте что и я, когда бросил инженерство и пошел в 1С ) И вот Паша кричит что его достала эта 1С и как это я еще ею занимаюсь, не надоела ли она мне? Я прекрасно понимаю его желание бросить и 1С и ИТ, и заняться вполне себе "ручным" трудом вроде автослесарства или стройки. Признаюсь, меня эта мысль тоже привлекает. Но я решил все же заработать себе хотя бы на жилье. Не знаю, за сколько времени это получится, но будем пробовать ) А насчет Пашки - я, как оказывается, вовсе не одинок в своем желании к 30 годам поменять профессию и заняться чем-то действительно важным для себя (если не интересная работа, то хотя бы деньги). Значит, не такой уж я и дурак был, что 5 лет назад решил поменять свою жизнь.

Кто знает, может, и не мне одному придет в голову такая идея. Сегодня зачем-то прислала мне фотографию с ипподрома. Написал в ответ, что "красиво", и - тишина. Не знаю, помнит ли, что сама испытывает потребность обсудить нашу ситуацию. Наверное, нет. Очень тяжелым, в случает отъезда, будет обмен котами, ведь сестра хочет свою жирножопищщу обратно. А мне придется насовсем вернуть ей свою прелесть.Уже реву (((

---

Блёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё... 2,5 часа собеседования - это мой личный рекорд. И это не последнее к тому же, впереди еще одно, с управляющим директором. Пугает, что планируют меня в качестве единственного программиста в конторе, но с другой-то стороны, будет где посмотреть на реальное сопровождение базы. А то я как неправильный 1С-ник: с бухами не общаюсь, месяцы не закрываю, проводок не знаю... Я никогда этого особо и не хотел, но определенный вакуум с этой стороны ощущается, и это не добавляет комфорта - я просто затыкаюсь когда речь заходит о подобных вещах. А вот всякие интересности типа тех же веб-сервисов, обменов и т.д. я уже больше навряд ли увижу. Ну, если возьмут на работу сюда )

Пересматриваю Бакуман. Первая анима, которая меня по-настоящему захватила, и которую я считаю чуть ли не лучшей вообще! Ну, кроме "По велению адской сестры" конечно же А все просто: я смотрел ее тогда, когда резко поменялась моя жизнь, и так же, как и герои, пытался пробиться в чем-то новом для себя, пытался самого себя сделать. И сейчас то же самое ощущаю, мне хочется перейти на этот новый этап. Но в то же время я и боюсь ) Реально страшно - а вдруг я наворочу хуиты и меня с позором выгонят из Москвы пиздовать по шпалам в родное болотце... В общем, с первой московской зарплаты куплю себе сварочник, и если меня выпрут - плюну на ИТ и прочие мозговыносящие вещи и буду тупым синим воротничком ахахахах )) Ну и опять же, через 3 месяца новый шанс )) Пробуем!

Вчера написала что фотка с котом огонь. Ну да, она же с котом!!! Не знаю, помнит ли она свои собственные слова о том, что ощущает потребность выяснить-таки наши отношения, но посмотрим. Я уже и ей сказал, и самому себе говорю - давить не собираюсь. Хотя.... эх! Ну вот почему все не продлилось хорошо до сегодняшнего дня?!

---

Только что отправил решение на тестовую задачу и немного волнуюсь. Не факт, что все решено красиво, а главное, правильно, но я надеюсь хотя бы на диалог, в ходе которого м.б. и объясню свои решения. В общем, посмотрим. Контора интересная, зарплата хорошая, а вдруг повезет?

Вообще, последние дни - это просто жопа! На больничном полагается отдыхать и набираться сил, а я мотаюсь по больницам, сижу с утра до вечера кодю то для работы то для собеседований. Завтра на работу - там меня сожрут нахер за мои долги, скажут что я дно и все из-за меня страдают.... Хоть бы получить работу!!! И свалить из этого места, которое уже совсем не кажется таким привлекательным как 2,5 года тому назад. Ух, это было бы прикольно!

Важное - позвонил ей (смирил свою гордость мыслью, что она все-таки позвонила первой, пусть и под давлением разговора с бабушкой). Мыслей столько разных в голове, что если и писать - это целый трактат получится и таблица с вероятностями различных исходов. Хватит с меня таблиц!!! Хотя бы на сегодня )

Вечер, кажется, будет спокойным. Посмотрю пару фильмов, может, пивца дерну. В кино кажется нету ничего интересного, а то я бы с удовольствием сгонял бы в кинотеатр. Я в последнее время полюбил смотреть фильмы в кинотеатре. Как-то лучше чем в одиночестве.

Дома чистота и порядок ) Я прибрался несколько дней назад и наслаждаюсь до сих пор сохраняющимся эффектом. Вообще, после того как много барахла растащил, квартира, а точнее комната, вдруг стала похожей на ту, старую, куда я перебрался после отъезда Валерки ) Ничего вроде и не изменилось, если глобально смотреть, но я что-то вспомнил, какой был бардак с ремонтом кухни, эти шкафы по всем углам, кучи бумаг... Ужас! А сейчас удобно ) И вообще я много чего вспоминал ) Нашел пачку зеленого чая, которую она принесла когда в первый раз пришла мириться (я сохранил)), нашел еще пару старых безделиц... Все-таки 5 лет, 6 уже пошел как я ее знаю... Многое успело укорениться ) И вообще, это самые мои серьезные отношения за всю жизнь!

Отдыыыыыых!!!!

---

Вчера очень неплохо поработал, по сути, полноценный рабочий день. И вечером решил вознаградить себя чем-нибудь вкусным, и полетел за роллами. А там заодно увидел афишу в кинотеатре, и как итог - посмотрел "Дюнкерк". Честно говоря, ожидал большего ( Не увидел я там никакой мощной драмы. Мне кажется это все из-за актеров, большинство из которых просто никакие или как минимум невнятные. Где эмоции, черт побери?! Один только сюжетный поворот удивил, и тем понравился: летчик был, по сути, единственный из всех вояк в фильме кто действительно сражался, и вот все остальные, побросав ружья и размазывая сопли по мордасам, таки попали домой, а настоящий герой, решивший сражаться до последнего литра керосина в баках - попал в плен. Что еще раз доказывает, что жизнь непредсказуема. Она тебя наебет с легкостью, а вот ты ее - навряд ли. И вот это была единственная интересная мысль за два часа повествования. А вот роллы - однозначный вин!

Пятница самостоятельного и независимого программиста: photos.app.goo.gl/mMVsICkYtuwNP8Bc2

Сегодня днем тоже работал, но как-то без огонька. А вечером, вместо того чтобы кодить, устроил грандиозную уборку. Отличие от обычной в том что, во-первых, я начал выкидывать старый хлам типа коробок, ЭЛТ мониторов, остатков ремонта с балкона и т.д., а, во-вторых, я решил насовсем завязать с зайцами и потихоньку избавляюсь от наследия в виде опилок, клеток и прочей дребедени.

И опять расстройство - во время уборки я нашел некоторые из ее вещей, забытые у меня, и старые записи, где мы писали свои желания. Как все-таки меня легко вывести из равновесия. Сижу и борюсь с желанием позвонить ей, но удерживает даже не гордость а понимание того, что звонок этот не сможет моментально все наладить, сделать ситуацию легкой и понятной. Честно говоря, в глубине души, я надеюсь, что она позвонит сама. Я не знаю о чем буду с ней говорить, м.б. в прошлый раз я выглядел слишком обиженным или равнодушным или даже злым... Навряд ли после такого захочется звонить еще раз. Мне многое хочется сказать, но мне не хочется монолога. Я хочу чтобы мы говорили оба, и желательно об одном и том же ) Ведь можно же было раньше проводить вечера напролет вместе! А почему нельзя сейчас? Так это тоже тема для разговора... И вообще, мне очень тяжело вспоминать наши совместные будни. Их было м.б. не так много, но это было уютно и комфортно. Самое интересное во всем этом то, что я прекрасно осознаю все ее недостатки, и несмотря на то, что мириться с ними очень нелегко, они для меня по-прежнему какие-то свои что ли, какие-то родные... Это что, неправильно: так сильно привязываться к человеку?

Поймал себя на мысли, что за весь день я слопал пару оставшихся роллов и пару раз пил чай. И все. Еда не лезет в горло совершенно. Если снаружи может показаться, что я спокоен, то внутри меня всего периодически колбасит. Это, конечно, не нервный срыв, и в окно кидаться я не собираюсь, просто меня немножко трясет, и периодически я перестаю что-то делать и пытаюсь самому себе дать минуту-другую постоять\посидеть\покурить )

---

мыльце и веревочка

Ответили сразу три московских конторы, две из которых уже прислали тестовые задачи. Сижу, корплю, подглядываю похожие решения в интернетах, туплю, проникаюсь чужой мудростью... Очень хочется в столицу в целом )

На самом деле мне жутковато... Щас нарешаю, с помощью интернетов, а там посмотрят, и скажут: какой хороший мальчик! Умница! Берем! А я ж не знаю нихрена!!!!! И что лучше: сразу показать всем что ты днище или пару месяцев испытательного срока пытаться доказать обратное и быть с позором выпертым на улицу?

Немного фантазировал на тему что будет если и правда получится. И нафантазировал, что я там взвою от одиночества. И что я сделаю тогда? Позвоню, скажу: давай попробуем все заново? Приезжай сюда, бросай все? Наверное, в лучшем случае услышу традиционное "Я подумаю". Если здесь не получается ничего наладить, ну кто сорвется за 500 км пробовать заново... Очень мне тяжело после того ее звонка. Почему было честно не сказать мне что я больше не интересен? Я, конечно, понимаю, что это определенного мужества требует. Если я в себе его порой с трудом нахожу, чего уж от других требовать. И чем я ее не устроил - я не понимаю?! Вот я не чувствую себя виноватым. И чувствую. Меня просто дико выбесило это ее нежелание поговорить на эту тему. И что нужно было? Сильной руки хотелось, надежного плеча, подвигов, интересностей? Ну, нету... Откуда блять с моей-то ленью, мягкотелостью. Ну не запускаю я новых стартапов, не открываю гаражей самообслуживания, не мотаюсь по европам чтобы потом интересно об этом рассказать. А за мою преданность и заботу меня любить нельзя? За уют, за внимание? беееееееееееееее

Котяра дрыхнет на полу, и ставит рекорд по потягушкам в длину ) А ведь если ехать - с ним тоже прощаться (

Убейте меня кто-нибудь, а? Очень нужно!

---

мыльце и веревочка

Ответили сразу три московских конторы, две из которых уже прислали тестовые задачи. Сижу, корплю, подглядываю похожие решения в интернетах, туплю, проникаюсь чужой мудростью... Очень хочется в столицу в целом )

На самом деле мне жутковато... Щас нарешаю, с помощью интернетов, а там посмотрят, и скажут: какой хороший мальчик! Умница! Берем! А я ж не знаю нихрена!!!!! И что лучше: сразу показать всем что ты днище или пару месяцев испытательного срока пытаться доказать обратное и быть с позором выпертым на улицу?

Немного фантазировал на тему что будет если и правда получится. И нафантазировал, что я там взвою от одиночества. И что я сделаю тогда? Позвоню, скажу: давай попробуем все заново? Приезжай сюда, бросай все? Наверное, в лучшем случае услышу традиционное "Я подумаю". Если здесь не получается ничего наладить, ну кто сорвется за 500 км пробовать заново... Очень мне тяжело после того ее звонка. Почему было честно не сказать мне что я больше не интересен? Я, конечно, понимаю, что это определенного мужества требует. Если я в себе его порой с трудом нахожу, чего уж от других требовать. И чем я ее не устроил - я не понимаю?! Вот я не чувствую себя виноватым. И чувствую. Меня просто дико выбесило это ее нежелание поговорить на эту тему. И что нужно было? Сильной руки хотелось, надежного плеча, подвигов, интересностей? Ну, нету... Откуда блять с моей-то ленью, мягкотелостью. Ну не запускаю я новых стартапов, не открываю гаражей самообслуживания, не мотаюсь по европам чтобы потом интересно об этом рассказать. А за мою преданность и заботу меня любить нельзя? За уют, за внимание? беееееееееееееее

Котяра дрыхнет на полу, и ставит рекорд по потягушкам в длину ) А ведь если ехать - с ним тоже прощаться (

Убейте меня кто-нибудь, а? Очень нужно!

---

очень скучаю (

---

Весь день на меня орали с работы, что я ужас что такое и вообще виноват! Да, виноват! Не хочу тут больше работать! Ненавижу это болото! Разозлили так, что я обновил резюме на хедхантере и закинул в несколько московских контор. Зачем сейчас - сам не знаю...

Нет моей голове покоя из-за вчерашнего разговора. Сам себе придумываю, сам себя ругаю, сам себя оправдываю. Знаю, что не я виноват, и знаю, что ничего не изменится. Гаденько как-то...

Ночью наверное придется поработать чуть-чуть. А щас чаи гоняю и фильму смотрю. И, кстати, наконец-то искупался полностью. 2 недели башку не мыть летом - это, я вам доложу, хардкорненько!

---

Так, хватит на сегодня работы, или мыслей о ней по крайней мере. Успею я, успею! Отстаньте только.

Как-то все... не пойми... или пойми... и я просто загоняюсь. Случайно встретил днем ее бабушку, она поохала на мое колено, пойду, говорит, скажу ей чтобы она позвонила. Она и позвонила. А я вообще не знаю чего ей говорить-то. Про кота спросил, про своего пару слов рассказал. И все как-то натянуто. А чего натянуто - я, честно говоря, даже и не знаю, чего ожидал... Ну посрались бы, поорали бы, сказали бы что у кого на душе... А так, буднично все, говорит, как всегда. Стало быть, не загоняется. Ну а мне-то чего в таком случае?

В общем, не знаю... Если б не эта встреча с бабушкой - и не звонила бы. Уверен. А зачем? Было бы зачем - не ждала бы 4 месяца. И вообще - нахер утешения! Я вон сегодня первый раз в жизни сам себе укол сделал! Мужик!

Одна из крольчих родила 4 мертвых. И такое меня зло взяло, я уже думаю выводить этих зайцев совсем. И вообще, как-то наверное надо начать что-то менять, постараться выйти из зоны комфорта. Угрелся, понимаешь, сижу и не жужу! Третий год уже. И ладно бы что путевое. А так - никаких перспектив вообще.

Помыться бы полностью под душем... С этими швами столько неудобств! И вот зачем ты полез в старую переписку? Андрей, ты еблан!!

---

А все-таки я по ней скучаю

---

Ебись она в рот, эта бесплатная медицина!!! Как вам: отстоять полтора часа на одной ноге в очереди в регистратуру, а? В 6 утра я был двадцать шестым в очереди. Эти люди из начала, они вообще спят? Порадовала фраза в очереди: "А Хаус-то сегодня принимает?" Фигассе, думаю, дождались мировую знаменитость! Оказалось, есть такой терапевт - Хаустов )

А пока шел обратно, перездоровался с половиной родного завода )

А щас чаю с кексиками!

---

Уже 2 дня как дома, а написать захотелось только сейчас. Мда уж, коленочка обошлась мне недешево, и это еще не конец... Такие цены на уколы - это акционером газпрома надо быть! Опять живу в долг, ахахахахах ))) В общем и целом, я рад что наконец разобрался с ногой. Стоило, наверное, еще раньше выяснять, но тогда как-то были другие проблемы, которые казались куда более важными. Ну а пока изображаю из себя д-ра Хауса: хромаю, хожу с тростью, иронизирую. Кстати, у вас волчанка! И где мой викодин? Вилсооооооон!!!!!!

Юмор. Рассказал мне знакомый про какой-то "джаз" в родимом городе. Ну я послушал, из вежливости спросил кто играет, то-се... и звучит знакомая фамилия некоторой ударницы, ее подруги. И черт меня дернул полистать фотки с ее страницы! А там мелькают хорошо известные лица! Старые так сказать подруги со старыми так сказать друзьями. У себя на странице не палимся, а у друзей - можно ) Вот уж дружба так дружба ) Через года можно так сказать! Я, честно говоря, аж завидую такой привязанности. За мной так никто не таскался. Кстати, опять открыла доступ к дневнику. Старые связи, говорим, ну-ну... Не знаю, касается ли это меня в хоть какой-то мере, но если уж касается - неужели до сих пор не поняла, что сама вполне себе сознательно все эти связи и угробила? А вообще, надо бы перестать смотреть и ее дневник и страницу... Это подло как-то.

Пытался разнообразить оформление дневника - и забил. Все более-менее красивые темы мне недоступны, лепить что-то самому - я не граф. дизайнер ни разу. Ладно уж, оставим так. Один черт, кому показывать-то? ))

Завтра к травматологу, искренне надеюсь что продлят больничный. Не хочу на работу вообще. Это опасное ощущение, в последние два раза оно заканчивалось сменой места работы.