Опять я что-то мучаюсь головой. Купил сегодня ей зонтик, остался без обеда, правда, но это мелочи. Все равно еда с трудом лезет внутрь. Обещала вечером зайти, потом в скайпе (позвонила сама) сказала что устала и не придет. Попытался не слишком уговаривать, сказал что зонтик красивый... К моему ОГРОМНОМУ удивлению - пришла! А я думал, что, как минимум, до завтра все. Спросила есть ли черная нитка с иголкой, и попросила заштопать ей порванный носок. Сижу штопаю, она яблоки хрумкает. Заговорила что-то за дневники, тут я и брякнул, что свой дневник веду. Полезла с умоляшечками - покажи да покажи!!! Не особо хотелось, но все-таки показал. Интересна же была ее реакция! А реакции, собственно, и не последовало. "Интересненько". Кажется все. Немного удивилась что я матери рассказал про свою беду. Сама я, дескать, никому не рассказываю. А мой дневник, спрашивает, читаешь? А я и не знал, что там сохранились ее старые записи аж с 2009 года. Ну, чаю попили, я всучил ей три яблока, обул, ущипнул за пузичко, ну и она ушла. А я сел ее дневник читать.
Интересны не сами события. Интересна она, ее собственно поведение. Бегала она за тем товарищем долго и упорно, и плакала, и пыталась мириться... В общем и целом - этих своих попыток она не оставила до сих пор, как я понял. И он ей куда дороже чем я. Точнее я ей совсем не дорог.
Конечно, искал посты о себе. И... ничего! Вообще! Я не существовал в ее жизни даже близко все это время, по крайней мере, если судить по дневнику. Проскочила только одна ерундовая запись, я так подозреваю, что она обо мне, но там настолько искаженное видение меня (а меня ли?), что я просто теряюсь. Это где она увидела, что я - легко увлекающийся и легко переключающийся человек? Это после года предложений переходить на новый этап в отношениях? Это я блять легко переключаюсь?????? Это меня блять "надо сторожить" ????????
В общем, плохо все. Я думал, что имею какой-то вес в ее жизни. Оказывается - нет. Про крысу написано, про пьянку в планетарии с коллегами, про чаепитие с подругой, а меня нет. Про полугодичный ремонт, в который я вкладывал не только время и силы, ну и душу, хотел ведь чтобы ей было уютно, чтобы было как лучше, качественнее - "ремонт движется". Вот так. Я - не важнее плоскогубцев, очевидно. Мерси. Охуенное мерси.
Что делать теперь? Копаться в том что было у меня уже нет сил. Сидеть, додумывать какой-то скрытый смысл - я их уже столько напридумывал, что впору собрание сочинений оформлять. Обидно. Очень обидно. Врать-то зачем? Спать зачем? Устала от меня еще год назад - так и сказала бы тогда. Тянешься к бывшему, не раз посылавшему тебя нахер - значит, любишь. А не отдаешь себе в этом отчет - значит, дура. Я посмотрел то, что ей в нем не нравилось - у меня множество как раз положительных, с ее точки зрения, качеств. Или мои недостатки с лихвой их перекрывают?
Не знаю, что я делаю. Просто не знаю.
Интересны не сами события. Интересна она, ее собственно поведение. Бегала она за тем товарищем долго и упорно, и плакала, и пыталась мириться... В общем и целом - этих своих попыток она не оставила до сих пор, как я понял. И он ей куда дороже чем я. Точнее я ей совсем не дорог.
Конечно, искал посты о себе. И... ничего! Вообще! Я не существовал в ее жизни даже близко все это время, по крайней мере, если судить по дневнику. Проскочила только одна ерундовая запись, я так подозреваю, что она обо мне, но там настолько искаженное видение меня (а меня ли?), что я просто теряюсь. Это где она увидела, что я - легко увлекающийся и легко переключающийся человек? Это после года предложений переходить на новый этап в отношениях? Это я блять легко переключаюсь?????? Это меня блять "надо сторожить" ????????
В общем, плохо все. Я думал, что имею какой-то вес в ее жизни. Оказывается - нет. Про крысу написано, про пьянку в планетарии с коллегами, про чаепитие с подругой, а меня нет. Про полугодичный ремонт, в который я вкладывал не только время и силы, ну и душу, хотел ведь чтобы ей было уютно, чтобы было как лучше, качественнее - "ремонт движется". Вот так. Я - не важнее плоскогубцев, очевидно. Мерси. Охуенное мерси.
Что делать теперь? Копаться в том что было у меня уже нет сил. Сидеть, додумывать какой-то скрытый смысл - я их уже столько напридумывал, что впору собрание сочинений оформлять. Обидно. Очень обидно. Врать-то зачем? Спать зачем? Устала от меня еще год назад - так и сказала бы тогда. Тянешься к бывшему, не раз посылавшему тебя нахер - значит, любишь. А не отдаешь себе в этом отчет - значит, дура. Я посмотрел то, что ей в нем не нравилось - у меня множество как раз положительных, с ее точки зрения, качеств. Или мои недостатки с лихвой их перекрывают?
Не знаю, что я делаю. Просто не знаю.