Ух... как давно ничего не писал... Ну, по порядочку )

Работа - сплошные нервы, но и сюрпризов тоже полно. Честно говоря, этот месяц обещает стать самым прибыльным за все время работы в ВТИ. Не знаю, сколько это будет в чистых деньгах, но надеюсь на хорошую сумму, может, даже часть долгов отдам... Но пока еле-еле дотягиваю до 25 числа )) Конечно, было много непредвиденных трат, но мне они принесли немало положительных эмоций ) А сегодня и вовсе новость - позвонили из конторы, где я 2 года назад проходил обучение и предложили не только походить на новые курсы, но еще и возможно получить подработку из Москвы! Вот уж новость так новость! Удаленная работа - кое-что новое для меня, хотя, если дело пойдет - это будет шикааааарно! )) В общем, в ожидании дальнейших побед, и потихоньку набираю и набираю опыт. Вот сегодня, например, разбирался с одним приложением... Вроде все в итоге просто и нестрашно оказалось, но может это потому что с утра потратил время на изучение мануала, а потом и маленький экспериментик провел на собственном компутере. В общем, образовываюсь потихоньку...

Она... Ох, Она... Как все непросто. Бросает то в жар то в холод. То мимими, то просто как ерш! Вот сегодня вообще говорила что месяц не увидимся, что у нее дела, что занята... А вечер просидела у родителей, потом позвонила и сказала что у нее плохое настроение... Ну что ж, у кого оно все время хорошее? Ну-ка, покажите мне такого персонажа! Не буду приставать и надоедать, может, постараюсь потихоньку расшевелить ее, может, шоколадку или еще что-нибудь утешительное презентую... В общем, непросто все... Но я ведь ее не разлюбил, по-прежнему не представляю своей жизни без нее, пусть она меня порой и обижает, пусть и невольно...

Машина... ООООООО, это просто пестня! Разобрал половину двигателя, ей-богу, но добрался-таки до тех двух гнилых пробок! Поставить новые не успел, но это вовсе не проблема, проблема будет в монтаже всего остального обратно! И хоть бы завелась! Если я там что-то сбил, какую-нибудь регулировку, то даже не представляю, как я буду ее вылавливать... Хотя, 2 недели назад я не представлял и как буду те пробки вынимать... В прошлый выходной я матерился больше и громче всего в жизни! До ужаса там все неудобно, неремонтопригодно! И эти люди называют себя инженерами?! Ужас...

А вообще, и машина, и работа, доказывают мне старую поговорку: "если долго мучиться - что-нибудь получится". Надеюсь, и в личной жизни она тоже работает )

---

)))))))))))

Люблю ее )) Сплошное мимими! Почти каждый вечер!! Как будто вновь первой осенью... Я счастлив!

---

В голове полный сумбур, много чего можно записать, но как-то все рука не поднимается...

О работе. Это самое паршивое. Сплошной негатив, просто не понимаю, что я там делаю. Точнее, что-то делаю, но вот как это все оценивается - просто ппц. Нет никакой мотивации абсолютно, мной откровенно затыкают дыры, и надеяться на нормальных клиентов не приходится. Каждый раз новые конфигурации, не успеваю настроиться на что-то одно - тут же совсем другая задача. Раздергали, честное слово! В общем, в понедельник звоню на хлебокомбинат, если там не готовы - приступлю вплотную к поиску в Москве. Может, уеду и до нового года, тут вопрос, во-первых, в деньгах на первое время, во-вторых - в ней

Она... Тоже сумбурно. Я с ней вижусь, даже звонит сама, вот сегодня, например, позвала завтракать.И, возможно, и завтра тоже увижу ее прямо с утра. И секс тоже был, причем просто отличный! Но в то же время... В общем, ее внимание чертовски приятно для меня, но о серьезных отношениях пока ни слова. Вот сегодня разговаривали о моем возможном отъезде в Москву. Первое, что удивило - очень спокойно. И скорее удивило свое собственное спокойствие. Год назад при мысли о таком расставании я еле сдерживался, сейчас - более-менее нормально. Она - тоже спокойно. Говорит, поезжай, хорошие деньги можешь зарабатывать. Я типа особо ждать не буду, но видеться будем когда будешь приезжать, да и в отпуск вместе можно будет... В общем, такие тесные дружеские отношения на расстоянии. Но сказала открытым текстом, что верности мне особо соблюдать не будет. Обидно это слышать конечно... Очень! Тогда же, год назад, обещала что будет вроде как ждать... Сейчас говорит что мимолетные интрижки и секс для нее ничего не значат... В общем.... бред какой-то! Мне говорят что будут изменять а я вроде как и не против... Мда уж... Сейчас сам себя не уважаю... А что еще делать? Разговоры бесполезны, привязать я ее никак не могу, как и оградить от этого. Что ее удержит если очень захочется? Вот и о нем сегодня отозвалась совсем неодобрительно, а у него, смотрю, фото из ее кухни с ее котом. Значит, был у нее дома. Не могу понять, динамит она меня что-ли, или для нее секс и правда не показатель глубины отношений? А вот для меня это показатель! Не согласен я на такие свободные отношения. В общем, в Москву я все же поеду, здесь у меня есть лишь сравнительно частое общение с ней, да и то, зависит от ее настроения. А там? А там будет все то же самое, только, пожалуй, еще и деньги. Мда, Москва была как-то исключительным вариантом, а после этого разговора вдруг стала чуть ли не оптимальным. Да и, кроме того, еще непонятки с этой квартирой. Валера частенько меняет свои планы, но все-таки это еще один повод искать работу уже не здесь.

Главное от чего я бешусь - она и правда легко относится к верности в постели, или я просто какой-то один из многих, с кем можно не париться? По хорошему, "настоящий мужик" послал бы ее сразу же после такого разговора, а я вот не могу. Нет вот у нее чувства ко мне, а если его нет - что помешает быть мне верной, несмотря на все обещания? Что удержит? Да ничего... И еще пугает то, что у нас тоже все начиналось просто со скуки и небольшого взаимного интереса. И даже из такой мелочи может вырасти что-то серьезное, где мне уже не будет места. Но зато я буду на нормальной работе! В общем, Москва!

---

Дурак? Дурак!

---

Мда... Она никогда не откажется от него... Чего я жду, на что надеюсь? Дурак...

---

Опять она вредная, опять ни дотронуться ни чего другого... Эти ее переходы настроения меня просто убивают. Буквально вот на ровном месте, то была ласковая, то словно еж, ощетинилась иголками и не знаешь с какой стороны подходить...

Хочет попробовать поступить в аспирантуру. Что ж, пусть пробует. Но опять меня смущает, что если она-таки поступит, то там, на кафедре, будет видеться с ним... Вот кругом этот товарищ, просто чем бы она ни занималась, все вокруг него вертится. Ладно, посмотрим. Я все-таки никак не научусь относиться к ней более спокойно что-ли... Больше сам себя накручиваю, наверное, но ее "дружеские" отношения с ним мне не нравились никогда, и, думаю, что они порой вовсе дружбой не ограничиваются. Тянет ее к нему. Вот жеж гадство!

А тут еще "приятное" известие. Машину так просто не починить. Оказалось, текут сразу две пробки, и если первую я еще как-то мог замазать, то вот вторую - не получится. там просто негде развернуться, да и зачистить поверхность чтобы нормально держалась "холодная сварка" не получится. А чтобы все сделать по уму, надо снимать выпускной коллектор и часть системы охлаждения. Вот где мука! Попытаюсь сначала снять эту трубу для тосола, даже не знаю как она называется. Потом надо ухитриться вынуть старые крышки. Придется выдумывать съемник, будь он неладен. В принципе, идеи есть, жаль темнеет рано. Завтра пойду и попробую что-нибудь открутить. Ключик туда нужен специфической длины, вот что плохо. Ну вот где такой найти? Зато установил и новый тройник сапуна, и новую прокладку на поддон, все на герметике. Вроде получилось аккуратно и, надеюсь, герметично )

Зато на работе вроде нормально все. Завтра, правда, будет суматошный день, с самого утра придется много бегать и все делать оперативненько, но я постараюсь. Уже то хорошо, что никаких консультаций, только кодить и кодить )

В Москву позвонил, поблагодарил за приглашение, сказал что пока тут работу ищу, и, в принципе, это правда. Если появится что-то стоящее - пожалуй, переведусь. Хотя, больше чем уверен, что тут ничего хорошего не найду. В общем, ждем до нового года, а там уже решаем. Отложил дело в долгий ящик и сижу типа спокойный ) А представляю, как меня начнет колбасить в январе, когда надо будет решать конкретно ) Уххх...

---

УРААААААААААА!!! Я вытащил тот злосчастный ломаный-переломаный тройник из двигателя! Пришлось поработать ножовкой, но зато теперь все в ажуре. Надеюсь, завтра уже все соберу окончательно и даже попробую завести. Надо бы Докаша расколоть на пару тыщ ) Все-таки, в Черемисиново я его свожу, так шта... )

А она... А она пообещала что придет завтра в гости! Ее новые наушники сжевал кот, но если найдет свои старые - возьмусь починять. А еще я купил ей тепловентиллятор, а то она очень часто болеет. Уж мне ли не знать, какая на родном заводе холодина!

---

Жутко болит голова! Причем весь день. Я уже не знаю, чем мне лечиться, чтобы окончательно выздороветь. Нужно жрать какие-нибудь антибиотики, завтра пойду и закуплюсь. Так жить больше невозможно.

В целом неплохой день. Я бы написал подробнее, но, честно говоря, мне не хочется ничего делать, хочется только лежать и не двигать головой, больше похожей на гудящий колокол. Как там у Булгакова: "Да, это она - страшная болезнь "гемикрания", от которой болит пол-головы..." Чувствую себя Понтием Пилатом ) Поскорее бы уснуть... И поскорее бы завтрашний день прошел!

---

Ну вот и для дневников время нашлось!

Суматошные получились деньки... И работа, и машина, и все прочее... Приходил в себя только часов в 11 вечера, туда-сюда - и спать. Неинтересно. Машина все еще ожидает окончательного ремонта, я забил-таки на место ту злосчастную пробку, а вот вытащить тройник - ну никак! До выходных... Хотя масло слить наверное смогу завтра. Подготовлюсь, так сказать, к возможному снятию поддона картера.

Нога немного побаливает, однако укол дал эффект! Почти не хромаю, даже могу, если нужно, немного пробежаться без особых последствий. На следующей неделе позвоню врачу, поинтересуюсь, не нужен ли второй укол? А вообще со здоровьем полный алес-капут. Эта чертова простуда трансформировалась в какой-то дикий кашель с температурой. С утра очень весело вставать в ледяной комнате со спиной, мокрой от пота. Ненавижу этот холод! Откуда он, спрашивается? Если руки дойдут - позатыкаю нахрен все щели в окнах и заклею фетром. Достали сквозняки!

Позвонил по поводу работы на хлебокомбинат, сказали ждать ответа через две недели. Ну, теперь уже через полторы ) Сам не знаю - буду ли увольняться? Я все еще не знаю, стоит ли мне отказаться от Москвы или нет? Это зависит в большей мере от того, что у меня получится с ней. А что-то вроде получается.... Мы общаемся, сегодня вот, например, не звонил ей, ибо забегался, а потом и телефон сел. Перезванивала сама, потом сама в гости пригласила. Она сейчас сидит и зубрит свою аттестацию, завтра будет сдавать. Ну что ж, буду держать за нее кулаки ) А так... У нас хорошее общение, можно и шейку помассировать, и обнять, и поцеловать, и даже секас был еще раз! Я успокоился по сравнению с началом месяца. Но все равно, червячок ревности точит меня перманентно. Впрочем, после тех чудесных выходных я о нем даже забыл. А вот сегодня вижу, что он ведет с ней переписку... Впрочем, ерунда все это. Главное - я могу быть с ней рядом. По крайней мере, я пытаюсь научиться довольствоваться этим, как когда-то раньше, в самом начале нашего знакомства. Я просто думаю - а не воспитываю ли я таким образом равнодушие к ней внутри себя? Этого бы мне не хотелось... Сегодня говорили про общеизвестное место работы, говорит, возвращайся, типа будешь за мной присматривать... Что бы это значило? Мне кажется, Она не хочет, чтобы я уезжал. Я и сам хочу быть рядом с ней, просто мне надо знать, что я не делю это место с кем-то другим. А Москва... А что Москва? Просто способ заработать деньги, большие чем возможно заработать здесь. Вконтакте у нее статус "Режим ожидания". Чего она ждет? Или кого? Я просто думаю: можно ли быть со мной такой общительной, и при этом думать о другом? И спросить не могу: пообещал же сам себе не лезть с расспросами. Короче, опять вопросы без ответов. Опять я себе мозги забил.

---

Это лучшие три дня за этот год! А может, даже и в жизни!

Все три дня вместе... Вместе готовим, ужинаем, играем, смотрим фильмы, кусаемся, деремся... Это прекрасные выходные! Впервые я чувствую себя спокойно, легко, у меня не дуется от всяческих мыслей голова, в ней пусто, и это откровенно радует )

Она болеет, и это единственное, что волнует меня. Остальное - прекрасно!

Сегодня вплотную приблизился к завершению эпопеи с машиной - забил на место перекошенную было заглушку и купил новый тройник сапуна. Теперь главное - вынуть (выбить, высверлить, распилить) старый. Впрочем, это уже тонкости...

Я счастлив!!! АААААААААААААА!!! Две недели назад я кричал от безысходности, а сейчас кричу от радости! Удивительно, как много может дать тебе другой человек. Я не ожидал такого, честно признаюсь, но теперь я ясно вижу - без нее моя жизнь пуста, в ней нет не то что изюминки какой-то, нет, в ней нет чего-то важного, основного...

Пойду спать ) ААААААААААААААА!!!!!

---

Прекрасный вечер! Совместный ужин, причем весьма вкусный, а потом и киношку посмотрели, лежа под одеялом.... Романтик! Правда ругалась, кусалась, не давалась целовать, кричала "отстань!" и т.д., но поскольку у нее температура, кашель и прочие прелести простуды - это мелочи! Я такое видел даже когда Она полностью здорова была ) Пообещал купить ей сироп от кашля - и куплю. Кстати еще один повод будет зайти к ней завтра )

Про работу ничего не буду писать. Там ничего интересного, вот и не буду.

---

Сегодня на работе был отличный день! Во-первых, я вроде доделал для Авторемонта эти чертовы правила обмена, во-вторых, кроме этого я больше ничего не делал. Сидел, читал книжку, новости, почту... Бездельничал, словом. А завтра пятница. Конец недели. Ура )

Отправил свое резюме на ту вакансию. Причем, смешно получилось: я потерял контактный телефон, попытался его снова взять, а мне говорят - поезд ушел, где ж ты раньше был. Ну ладно, думаю, окэй... И тут на почту приходит уведомление с сайта, что открыта новая вакансия... угадайте какая ) В общем, заслал, пока ответа нет. Завтра ближе к обеду позвоню, наверное, уточню. Самый юмор - пришло еще одно предложение по моему резюме, но откуда-то с Нижнего Новгорода! Вот нежданчик! В общем, тоже поинтересуюсь.

Она... Она? Она!

Прямо сейчас завалюсь спать. Не устал, но в сон как-то клонит. Скорей бы завтрашний день кончился и выходные! Машину надо срочно доделывать, она уже надоела. Сделать любой ценой!

Не знаю почему, но ужасно хочется завалиться спать одетым ) Может, потому что не хочется лезть под холодное одеяло, а может, потому что так прикольнее. В общем, как нибудь доставлю себе это нехитрое удовольствие )

---

Все потихоньку и не спеша. Доделать бы на работе этот злосчастный Авторемонт - и будет совсем хорошо )

Она... Сегодня увиделись, хоть ничто и не предвещало. Кушали пиццу, потом повалялись под одеялом, но чуда не случилось ) Однако, за пузико пощипать все-таки удалось, да и от поцелуев почти не уворачивалась ) В целом, я доволен вечером. Единственное, опять он всплыл в разговоре - подвозил ее до дому после работы. Брррррр... Ладно уж, черт с ним, вечер-то она провела со мной. Это приятно, а о другом не буду думать

Валерка уехал еще днем, а я думал что он тут неделю минимум пробудет. Ан нет, гоу-гоу обратно в Москву.

Завтра, наверное, позвоню насчет новой работы. За спрос ведь денег не берут. Хоть узнаю что там к чему. Может, я там просто и не потяну, или там нужен чисто консультант... В любом случае, я же просто поспрашиваю.

Сегодня с аппетитом покушал в столовой, чем приятно удивил самого себя. Эх, жаль, пиццу я не доел, сижу сейчас несколько голодный, а ведь тот масенький кусочек вполне мог бы спасти )

Спать! А то что-то тяжело мне стало вставать )

---

За окном просто адский дождь, который не прекращался всю ночь ) Так не хотелось вылезать из-под одеяла, скорей бы уже дали отопление. Сижу, пью горячий чай с вкусной булочкой и слушаю Кастлеванию Арии.

---

Сегодня ходил на укол к травматологу. Против ожиданий, оказалось совсем не больно, да и сейчас колено не болит, может быть, чуть-чуть ноет. Словом, без перемен.

О ней... Да тоже пока без перемен. Она написала мне сегодня смешной стишок по СМС-ке )) Мне было очень приятно, тем более что поболтать за день мы так и не смогли. У нее было много работы, по крайней мере так Она написала в своем дневнике. Вечером Она осталась дома, сидела в интернетах и, возможно, играла, мы чуть-чуть попереписывались вконтакте, но на звонок в скайпе не ответила. Что ж, ее право. Я не нервничал, не переживал, она ведь дома - значит, поводов для беспокойства нет. Не видел ее 2 дня. Вероятно, не увижу и завтра. Скучаю. Кажется, опять начал ей надоедать частыми звонками. Постараюсь поменьше обращать на себя внимание.

С Валеркой ведем задушевные беседы обо всем: о Москве, о женщинах, о мужчинах, о работе, о жизни... обо всем словом. Спасибо ему! Он этим сильно меня выручает. Когда я беседовал с Лешкой или Ромой, мне было сложно сдерживать эмоции, может быть потому, что все еще было очень свежо, а может потому, что я с ними в более дружеских отношениях. Но Валерка импонирует мне тем, что он, во-первых, старше, а, следовательно, и опытнее, во-вторых, у нас с ним как-то удивительно похоже складывается жизнь, вернее ее некоторые этапы, а в-третьих, он по натуре своей аналитик, любит системный подход ко всему, о чем говорит, а именно это мне и нужно - разложить по полочкам весь бедлам в своей голове. Он не толкает меня к готовым решениям, просто предлагает взглянуть на вещи и события под другим углом. Еще раз - спасибо!

В целом, день как день. Погода на улице откровенно пакостная - днем начался дождь, после почти месяца откровенного сушняка, и дождь этот, судя по всему, надолго. Я сегодня много ходил по городу. Даже несмотря на такую хреновую погоду, я не лез в автобусы, интересно было именно прогуляться. Как итог - промокшие ноги, однако мне было вполне себе комфортно. Прохожих мало, да и к тому же я выбирал маршруты подальше от центральных улиц. У меня вовсе не подавленное, грустное настроение, оно, пожалуй, даже лучше чем вчера, просто захотелось походить под дождем. Я люблю дождь, и снегопад тоже очень люблю.

Ну вот как-то так... В целом, обычный день.

---

В эфире наша постоянная рубрика "Калитка души". И сегодня калитку в свою душу нам приоткроет... да, опять я. Эх, "Калитка", давненько ты была )

Сегодня, в общем, неплохой день. Я ходил к травматологу, как результат - завтра укол в колено. Надо купить лекарство, сколько оно стоит - не представляю. Догадываюсь, что дорого. Завтра буду в перерыв искать по аптекам, покупать, созваниваться с врачом, а вечером - гоу-гоу в больничку. Если не поможет этот укол - тогда точно артроскопия. Врач сказал что это не под общим наркозом делается, это в принципе хорошо. Хотя на другой ноге как раз делали под общим, а сейчас спинальная анестезия. Впрочем, вопрос не в анестезии, а в сроке восстановления после операции. После прошлой "процедурки" я неделю проходил на костылях, потом еще столько же - с тростью. В общем, недели три опять ни на работу, ни куда-то еще. Ладно, посмотрим что этот укол даст, дальше видно будет.

Сегодня на работе была пара сюрпризов. Первое - мне дали телефон конторы, куда требуется 1С-программист. Честно говоря, оставаться в Курске я был согласен только при условии очень хороших денег или если бы Она согласилась на отношения. Когда я ей сказал сегодня об этом - довольно живо советовала сходить-узнать. Я не знаю, придавать ли этой реакции значение, но тешу себя мыслью, что она пусть подсознательно, но не хочет чтобы я уехал. Я позвоню туда, возможно, даже схожу на собеседование, но даже если все устроит - надо будет думать и думать. Точнее, об этом просто придется начать думать, сейчас вопрос смены работы волнует меня меньше всего.

А второй сюрприз: на работу пришел устраиваться Вовчик - бывший коллега-стажер из АРД. Был моим соседом, но через 3 месяца съехал, чему я был только рад, ибо он доставлял мне жуткий дискомфорт. Как бы особых явных косяков за ним не водилось, но как сосед он мне не нравился. Или, может, к тому времени я просто не хотел никаких соседей вообще. Да и Она приходила тогда ко мне домой очень часто, и было неудобно, когда в квартире посторонний человек. Я помню, как завешивал остекленную дверь покрывалом, чтобы не разрушать атмосферу ) Это было ровно год назад, а помню как сейчас )

Она... сегодня была в моих мыслях целый день. Как и вчера. И позавчера. И... даже не берусь считать. Кажется, Она всегда была в моей жизни. Я слишком долго Ее ждал. Возможно, всю жизнь. Я возвращаюсь к ней в мыслях постоянно, скучаю, как только просыпаюсь поутру, и забываю о ней только во сне. Она не звонит с утра, и мне кажется, что жизнь пуста и я потерял самое главное. Звоню сам, слышу Ее голос - и понимаю что снова живу. Сегодня Она перезванивала несколько раз, расспрашивая про мое колено, и мне было очень хорошо, ведь это Она мне звонит, Она обо мне волнуется!

Вечером не увиделись, Она сказала что будет дома весь вечер за компьютером. Скайрим ) Честно признаюсь, я был рад, что Она не пойдет никуда гулять, ведь прогулки с друзьями - это прогулки с ним. Я позвонил только поздно вечером, когда Она уже ложилась спать, и мы поболтали от силы минут десять. Ужасно хочется расцеловать Ее перед сном, пусть и виртуально, но я ведь помню эту недовольную гримаску... Поэтому терплю и машу рукой. Интересно, я окончательно сошел с ума, или еще нет?

Есть ли у нас будущее? Полюбит ли Она меня? Будем ли мы вместе?... Уже голова кругом! Самому надоело все это мусолить! Чертовски хочется покоя моей глупой башке. Вот только я спокоен лишь рядом с ней.

Этот дневник для меня становится отдушиной, пишу сюда то, что не могу говорить Ей. Не хочет Она этого слушать. Странно что она - девушка - более скупа на эмоции чем я. Это вовсе не плохо, может, просто это у меня такая большая потребность в разговорах по душам, а другим это кажется излишним. Это легко можно принять за слабость. Впрочем, я давно признал: Она - и есть моя слабость. А что, у мужчины не может быть слабостей?

Как-то мысли раздерганы к вечеру. В принципе, поводов для расстройства нет, но вот внутреннего равновесия я не ощущаю. Мой покой - рядом с ней.

---

Я все-таки заболел, и притом основательно. Кашляю, а из горла летят зеленые ошметки, да и текущий нос никто не отменял.Весь вечер просидел с ногами в тазу с горячей водой, натянул толстовку и сидел потел. Пью и пью горячий чай, и надо бы на ночь прополоскать горло.

Машина сегодня просто убила! Мало того, что пришлось повозиться со сгнившей пробкой, так еще и новую на место поставить не удалось - ее перекосило. А при попытке ее впихнуть сломался тройник сапуна. Вот это настоящий попадос! Мало того, что его никак не удается вытащить, так еще и новый тройник я нигде не нашел.В общем, впихнуть пробку, а остальные дырки и поломанный тройник буду ремонтировать "холодной сваркой". Все это ужасно топорно, но иначе придется снимать полностью двигатель, а вот этого уж не хочется совсем!

Хорошо хоть, что на выходных я закрыл одного своего клиента. Ух, как я не люблю работать с нерусскими! Все попытки что-то толково объяснить заканчиваются ничем: вместо конкретных слов одни междометия! Впрочем, наши тоже не лучше встречаются, особенно когда из района, и не то что в программе путаются, но не различают простейшего: не могут отличить "выделить" от "открыть"! Нет уж, мне больше по душе просто писать код. Не люблю людей!

Про нее... А что про нее? В целом, все так же, как было и две недели назад, и месяц, и полгода. Вчера она немного удивила меня: позвонила по скайпу и болтала со мной вместе с подвыпившей подругой. А потом. проводив ее, звонила и на сотовый, и мы желали друг другу спокойной ночи. Мне это важно, и чего уж там, приятно ) Но, признаюсь честно, моя дурная ревность не дает мне покоя. Почему мне все время кажется, что если она не разговаривает со мной, то значит она обязательно с ним?! Я злюсь сам на себя, пытаюсь убеждать в том, что она тоже человек, ей тоже нужно личное пространство. И все равно эта мерзкая мысль гложет меня каждый вечер. Дурацкое положение. Ну спрошу я прямо: ты спишь с ним? И что? Ну вот возьмет и ответит - да! И? Тогда что? Хлопнуть дверью с гордо поднятой головой и уйти в закат? Пробовали уже, как-то особо не принесло облегчения. Сработало бы, будь я к ней менее привязан. Знаю же, что сам попрошусь мириться. Я вот кстати так и не знаю - кто мы друг другу сейчас. Вернее, я вижу, что мы не совсем чужие люди, но вот точный статус... Так что спрашивать, пожалуй, не буду. Хочу знать, но не хочу об этом слышать. У меня есть вполне конкретный период, в течение которого я не стану глобально менять свою жизнь - до нового года. Там посмотрим. Честно говоря, самому смешно. Легко откладывать важные решения, особенно когда не чувствуешь уверенности в том, что сможешь следовать принятому. Так можно продолжать очень долго. Моя ошибка была в том, что я требовал от нее такого решения, хотел все решить прямо, и когда вдруг это решилось не в мою пользу, я понял, что не могу так проиграть. И теперь вновь требовать такого решения я не буду. Постараюсь направить ее к тому, чего хочу, но тянуть туда на поводке - не стану. Дурацкое свойство моей натуры - очень быстро привыкаю и очень тяжело потом расстаюсь. Хотя, вот не всегда же! Тот же "Прибор": ушел без сожаления спустя 7 лет работы, и если о чем и скучал - то разве что об уровне зарплаты. А так даже и не вспоминаю почти. Все-таки, к ней серьезных чувств гораздо больше. Она для меня действительно самый важный в жизни человек. Думаю, даже важнее родных. вот ведь попал, а? )

Сегодня купил ей блокнот для рисования, и много всяких карандашей и другой приблуды. Покупал и думал, было бы здорово вот так провести вечер: она бы сидела и рисовала, я бы сидел рядом, просто смотрел и молчал. И она бы молчала. Можно было бы укрыться чем-нибудь потеплее, и обязательно кота! Обязательно! Сегодня так почти и получилось, правда вместо рисования был скайрим, да и ноги у меня на сквозняке немного замерзли, но это все мелочи. Было хорошо! Единственное, что жаль - недолго. Ушла гулять с друзьями, среди которых и он был. А я пошел домой, ругаясь на свою дурную, ревнивую башку. Но вечером созвонились по скайпу. Люблю ее, когда она немного сонная ) Такая милаха! ) Так и хочется закатать в одеяло. и чтобы она тихонько посапывала носом. Хотя... она ведь иногда и храпит ) Негромко так, очень забавно и мило ))) Все же, домашний уют - это по мне. Пусть и не в обнимку каждый вечер, но знать что все дома, что проблемы остались за дверью, что всем тепло и спокойно. Хочу такого уюта с ней. А она пока не хочет. Что ж, будем соблазнять и заманивать ) Как там в пестне-то: поймет она всем сердцем, какое это чудо, потом ей станет худо, но это уж потом (с)

---

Нормальный в общем день. Многое из того, что кажется тебе волнительным или попросту негативным, впоследствии оказывается не более чем пустяком. Пожалуй, не испытывать необоснованных страхов - это важный элемент счастья. Может, поэтому я и стараюсь все важные вещи держать под пристальным контролем, не для того чтобы подчинить их себе полностью, нет, мне просто важна информация о том, что действительно происходит. Дурацкое свойство моей натуры - накручивать самому себе нервы. Уверенность - вот то, чего мне не хватает по жизни. Просто, до определенных событий такая уверенность у меня была. Впрочем, это уже пережито, перемусолено, и нечего к этому возвращаться. Забыли.

Вот и сегодня, пол-дня волновался, почему с ней никак нельзя связаться? Это ведь не потому, что хочу приковать ее к батарее и никуда не отпускать. Просто для нее это нетипично, вот и волновался немного. Потом, когда она сказала, что у нее все в порядке, я сразу успокоился. Сегодня она пьет с подругой, приехавшей из Москвы. Я только рад! У нее, насколько я знаю, не так уж много настоящих близких друзей, так что общение с Наташкой - это отличный вариант. Вот честно, когда они вместе, я за нее совсем не волнуюсь.

Сегодня в своем дневнике написала что все еще думает "над прочитанным" - над моими записями. Тут двоякое чувство. Да, я рад что имею место в ее жизни, возможно, в одном из предыдущих постов, я как-то погорячился, сказав, что я для нее пустое место. Это действительно приятно осознавать. А с другой стороны, она там написала что не понимает, как можно любить что-то тебе самому непонятное. Стоп, а когда любовь была исключительно рассудочным чувством? Когда это вдруг люди начали любить по списку качеств? Да скорее наоборот, всегда вызывало интерес именно непонятное. Не любить можно что-то уже точно плохое. А всяческие непонятности... Почему бы и нет? Что может быть увлекательнее чем процесс познавания другого человека? И почему нельзя при этом испытывать к нему сильное чувство? Ну кто это сказал? Все попытки разложить чувства по полочкам неизбежно терпят крах! Оценивать можно только факты, произошедшие события. Но чувства - это еще не события, они только предшествуют им, программируют их, но ведь они не статичны, они живут, изменяются, сегодня они маленькие, незаметные, а завтра накрывают тебя с головой. Тут вопрос лишь в балансе рассудка и безрассудного.

Перечитал предыдущий абзац... Ну а сам-то? ))) Вот чем я занимаюсь, как не попытками понять ее? И ведь только подтверждаю свой собственный вывод. Но все равно, я хочу понимать ее полнее чем сейчас.

На улице происходит что-то чрезвычайно громкое! Такое впечатление, что началась война. Глухой, но мощный грохот, трясутся стекла, сигналки на машинах сошли с ума. Похоже на салют, конечно, но что-то такого салюта я еще не слышал в нашем районе.

Ковырялся сегодня с машиной, нашел неисправность - прогнила крышка разморозки двигателя и оттуда хлещет тосол. Крышку под замену я уже купил, теперь вопрос - удастся ли выковырять старую? ) Точнее, выбора нет, она должны быть вытащена обязательно, вопрос в том, насколько это окажется легко )

Сегодня пришлось сходить с утра к клиенту, но там все оказалось вообще не по моей части, нехай сами разбираются со своими договорами и тарифными планами! Бесят люди, которым лень напрячь мозги хоть немного! Даже если они и согласны заплатить )

Я продолжаю болеть своей простудой, насморк просто не прекращается. Впрочем, это проблема лишь с утра, днем расхожусь - и все в порядке.

Лешка остался у меня ночевать, пили пиво, ждали что девчонки придут играть в покер, но, не дождавшись, качнули пару фильмов и под арахис и пивас устроили просмотр, как в старые добрые времена! Не хватает только лешкиной раскладушки и пятилитровки коньяку ) Эх, время было ништячное! Весна, я только начинал жить самостоятельной жизнью... Хотя нет, коньяк был уже осенью. А весной мы, по скромному, пили по бутылке пива и даже пытались варить борщи. Считаю, что тот мой уход на съемную квартиру - один из важнейших шагов в моей жизни! Это был первый звоночек того, что я - могу! А Лешка уже спит, кстати, причем заснул прямо во время просмотра. А я вырубил свет в квартире и лежу на матрасе, пишу.

Мне хочется, чтобы мы с ней все же побольше разговаривали. Думать в одиночку, конечно, более спокойно, но только не тогда, когда речь идет о другом человеке. Тут без общения не обойтись, хотя бы потому, что все решения, принимаемые в одностороннем порядке, всегда будут однобоки. Мне порой кажется, что она стала куда более закрытой после того, как не сумела тогда наладить отношения со своим бывшим. Мне кажется, она стала меньше доверять и доверяться. Это вообще свойственно всем людям, вначале ты всегда открыт новым, сильным, чистым чувствам, но по мере накопления негативно опыта, начинаешь сам себя страховать от возможной неудачи. Тяжело раскрываться. Мне кажется, она его не отпустила, но и некоторая обида на него у нее тоже есть. Как дать ей понять, что я вовсе не хочу манипулировать ей? В самом деле, что хорошего в послушной кукле? Мне, напротив, интересен человек, с его причудами, психами, и положительными и отрицательными чертами. Разумеется, мне не все должно нравиться, не со всем я должен мириться, но ведь это притирка одного к другому. Нельзя полностью наплевать на свои чувства, иначе ты сам полностью износишься и сотрешься. По этой же причине нельзя наплевать и на другого. Люди приспособляются друг к другу, шлифуют свои чувства, чтобы случайно не пораниться если вдруг что-то пойдет не так. Вот этого она и не хочет. Почему? Я склонен винить прошлый негативный опыт и нежелание его повторять. Но у меня есть козырь: я ее люблю. И я не хочу ее ломать, хочу помочь самой глядеть чуть шире (ну и быть рядом, конечно же))

---

Как-то поспокойнее сейчас. Намного спокойнее, я бы сказал. Мельком увиделись с ней днем, думал, поболтаем вечером, но ее нигде нет - ни вконтакте, ни в скайпе, да и трубку не взяла. Впрочем, это ведь ее право.

Мне кажется, ей сейчас не очень комфортно. Сегодня сама мне звонила, благодаря ей я наконец-то узнал адрес клиники и сделал там МРТ колена! Вот за что действительно спасибо! Вообще, мне кажется, что ей немного стыдно что ли передо мной, неудобно как-то, и она испытывает что-то вроде вины. Вот уж чего бы точно не хотел! Не могу я желать ей негативных эмоций, а уж связанных со мной - тем более. Ужасно не хочу, чтобы она мучилась чем-то! А это так, если судить по ее сегодняшней утренней записи в дневнике. А что такого случилось? Я склонен думать, что причиной - мои записи, которые она прочитала. Возможно, она сейчас решает для себя, что ей делать? Она так и говорит, но просто я уже не раз слышал эти фразы: "дело во мне", "я хочу в себе разобраться"... Нет, я не говорю, что она врет, просто ни разу еще я не видел, чтобы такое решение было положительным в мою пользу. Ужасно думать, что из-за меня у нее самой пухнет голова. А может, она выбирает из нескольких вариантов? Тоже может быть... Если это так, я бы очень хотел подтолкнуть ее к самому себе, но я, кажется, уже писал, какой из меня знаток женской натуры. В общем, надеюсь, что не доставляю ей слишком много неприятных мыслей.

Надо бы написать что-то и на другую тему, наверное. Ну вот хоть про то же колено. Да, дела невеселые. Я уверен, что дело кончится операцией. И киста, и разрыв мениска - если за 3 месяца ничего не зажило, не заживет и вовсе. По крайней мере, в интернетах это самый распространенный ответ. Интересно, как такую новость о моей операции воспримут на работе? Мне кажется, меня там просто сожрут! Уже отболел 3 недели, в отпуск только-только сходил - и снова на 2 недели минимум пропасть! Мдя уж ) В общем, сначала к травматологу с анализом МРТ схожу, но чуется мне, что дело все-таки пахнет операционным столом.

Завтра с утреца надо будет сбегать к одному клиенту, на шабашку. Вроде знаю в чем там косячок, а вот как исправить - еще не придумал. Ну да ничего, первый раз что-ли? ) А потом? А потом - машина! Залью в систему побольше воды и полюбуюсь откуда там она вытекает. Хоть бы не прокладка!!!! Во, Лешка, возможно, сможет помочь! Эх, Чемодан, что бы я без тебя делал! Вот уж за кого судьбе и "Прибору" благодарен - так за этого персонажа! )

Сейчас только-только попарил ноги, натянул теплые армейские носки, и хочу еще прополоскать горло содой. Чертова простуда никак не лечится, уже второй, а то и третий месяц! Надо бы на тяжелую антибиотишную артиллерию переходить, да только вот теперь, с этой возможной операцией, еще придется подумать.

Вот как-то так. В голову стукнулась совершенно мерзкая мысль - что если она ночует не дома? Действительно, противная мысль. Куда подальше ее! Как бы ни было мне плохо, мешать с грязью человека, которого люблю, не хочу позволять себе даже в мыслях.

---

Как-то, наверное, эгоистично вышел предыдущий пост. Она мне показала свой дневник, вероятно, для того, чтобы я ее лучше понял, а я искал только о себе. Ну, почти. Она мне, разумеется, интересна, но, как говорится, своя рубашка ближе к телу. Расстроился из-за пустяка.

Обижаться тут можно только на самого себя, однако, впервые в жизни, сейчас я не хочу ее видеть. И я стал чуть дальше от нее. Не она от меня, как было прежде, а я. Паршиво. Пью чай.